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pag.9

Tudo o que desejava era parar, era deitar o corpo cansado, cerrar os olhos e mergulhar numa noite escura e livre de sonhos ou pensamentos. Alheio a tudo, alheio ao nada, deitei-me na tarimba da cela. O que eu menos desejava acabou por acontecer. Ao despertar, foi um céu claro e azul que atravessava as grades e invadiu meu pensamento. Por um tempo, permaneci deitado sobre as costas, tomado por aquele fundo cinzento e vazio. Se de repente perdesse todo o peso, se subitamente meu corpo ficasse vazio como a própria alma, flutuaria para sempre, até tornar-me um pequeno ponto invisível naquele anil sem fim e sem sentido. Porque senti que meu corpo ainda pesava, porque senti que meu corpo doía e que ao menos naquele dia não flutuaria, suspirei e pus de pé a carcaça. Irritei-me. Não queria nada, não almejava nada, pois não tinha lembranças, não traçara projectos, não perseguia objectivos. E, assim, avancei como antes, de pensamentos tolos e sombrios, carregando certa raiva, certa revolta, se bem que sem um alvo, se bem que sem algo ou alguém em quem descarregar a ira e minha dor. E quando regressei à Esquadra depois de ter sido presente ao Juiz, condenando-me com uma simples pena de expulsão, imponente, percebi que existia uma variedade de cores, de tons cinzentos e irregulares. Já não me preocupava o vazio da memória, pois recordava cada dia desta nova vida, do meu início árido, da minha lenta descoberta, e agora o vento açoitando o meu destino desconhecido. Sentia-me forte, rijo, vigoroso. Mas, naquele dia, pela primeira vez em um longo tempo, senti-me incomodado. Naquele dia, o destino não me fascinara e meus sentidos não estavam alerta para os sons, as sombras, os tons, as texturas, as cores. Não percebia os detalhes e em meu peito crescia um misto de medo e desejo e não me atinava, porque, agora, crescia e cada vez mais me premia uma urgência de regressar a Lourenço Marques. Permaneci parado, e o silêncio estava dentro e estava fora. Sou obrigado a despir-me, a debruçar-me e a manter-me dobrado sobre uma cadeira. Ali foram-me desferidas 20 fortes chicotadas. Era um espaço grande demais para estar só, pequeno demais para a dor que sentia. Baixei-me sobre a cadeira e assim permaneci com a visão no chão e das suas partículas. Parado na dor. Parado no sentimento que me atordoava num misto de letargia. Da que dá e acredita, num entusiasmo infantil em viver jogando e aprendendo, em precipitar emoções que se espelham em corpos sempre fugazes. O corpo irrompera em movimentos de desespero. Rir. Chorar. Sorrir. Parar. Aguardava as lágrimas. As que não viriam. As que surpreendentemente não vieram e me assustaram. O choro e o riso. O choro. O choro onde está? E levantando-me, rebentei em lágrimas por dentro. O corpo permanecera embrulhado em névoa e dor e no embrutecimento da vida, um chicote nas mãos de um polícia racista que lhe provocara vingança, prazer e excitação. "Chorei. Chorei de raiva! Chorei de desespero, chorei de revolta! Não é vergonha nenhuma, pois não?" Descobrimos que vivemos num planeta insignificante, mas que anda à volta de uma estrela qualquer, numa galáxia enfiada no canto de um universo onde há muito mais galáxias que pessoas. Com algum receio, lentamente levantei a cabeça. Sem surpresa, mas frustrado, vi o velho horizonte sem saliências ou elevações, morrendo ao longe, fundindo-se imprecisamente com o azul indistinto do céu. Corri a vista ao redor, cansado, desesperançado, já antecipando o mesmo vazio sem fim. Então, lívido, recordei vozes e risos, e dias, e rotinas, e rostos e tantos momentos, e quando tudo desacelerou e minha mente parou de girar, percebi que estancara e que olhava para um só lugar. Acompanhei o próprio olhar e finalmente entendi: ainda longe, mas bem visível, estava ela ali, a cidade de Lourenço Marques, naquele mesmo lugar de onde partira e sempre retornava nos tempos do céu claro e com muito sol. Nítida, atraente, reconhecida que ela era, permanecia onde sempre estivera. Engoli em seco e pensei: afinal ali era a casa. Tinha enfrentado uma parte das amarguras que o destino nos reserva, mas sentia que ainda iria a tempo de mudar tudo isso, pois nunca era tarde para tomar a opção correcta.

COLONO AOS 9 ANOS DE IDADE

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